心情

我的脾气从很坏很坏 到现在 我的脾气可以减到最低

原来很多事情要经历过才知道

有些人的嘴巴只会说人 但却没有想过人家的难处

自以为自己是对的 我们关系本来很好的 到现在这样的情况是谁的错?

我们大家都有错 我们是经不起这段友谊的

一段友谊是要大家去维持 但我们没有

我本来很珍惜的 但日子久了 发现这段友谊只是短暂

是我经历的太多 对所有东西都麻木了

连人家对我好 我都觉得理所当然

原本我还有点性 知道人家对我好 人家对我不好 我也该对他好

但是现在为什么我变了?最近所有环境因素和人质上的问题改变的我

我变得冷血 没自觉 反而觉得伤害人家我感觉痛快?!

这是我吗?我真的很怀疑我自己

在我宝贝们面前与她们述说我的难处 但除了她们谁可以明白现在的我?

人家说我现实，那么我想问：我何时对你们要求过任何东西?我有花过你们的一分钱吗?

现在我拥有的都是我父母给的

你们得不到的东西才说我现实，那么你们可以靠自己的努力去得到你们想要的

我也只不过是个平凡的女生 自己做过工买过自己想要的东西

虽然我的薪水很少 但我也有尽女儿的责任给家人点家用

我是会花钱买很多不实用的物品 我知道赚钱不容易 但那是我的事情啊

父母还没开口 你们又凭什么来骂我?

自己赚钱花自己钱 得罪你们了是吗?

而你除了会在那边加盐加醋 还做了些什么?

你真的很吵你懂的吗?

做每一件事之前从别人的角度想想如果这件事发生在你身上你会有什么感受?..

每个人都会遇到不同的问题 但好好的解决不是好吗?

何必在他人的背后插一刀?

连我妈咪也骂我笨 连粗口都出来

我还真的第一次见！

以后以后 都不做这样的事情.

我的kanasai老师也教我，不要跟人家计较

不要气，过去就算..

哈哈! 要不是他的开导 相信现在的火还没灭

谢谢你，我的kanasai老师^^

''不要站在自己的立场来批评别人
经历挫折的又不是你，用着路人的角色冷眼旁观又有多强
等到你也经历过一样的事情才来用那不屑的语气再说一遍''

我很喜欢我朋友说的这段话

my feeling

这一晚 我犯规了 不是我不听话 是有时候 我真的很想知道 对你来说，我是什么?

我的等待 有被你感动到?是吗?

还是说说了就算，你知道我会当真的吗?

如果我不是真心 我不会等 也许你觉得我是玩玩的

你是还没有有心理准备 也不知道自己的选择才这样对我

我有说对吗?

如果真的是我想的这样 你直接告诉我好了

我不希望每次都是我主动去找你 之后你复了我 里面的话又很多的希望 我又去相信

你可以把我钓的很高 然后再一脚踢我下来 最多我痛一段时间而已

但是现在你让我觉得前面的路有很大的希望

我很怕突然间 你又不复我 不理我

很讨厌那种感觉

可不可以不要一次又一次的给我希望 之后又收回?

我该给自己一个期限了 如果没有任何证明的消息 我不再等了

我该回到原来的生活 也不配拥有那么好的你

也许你的生活 我根本容纳不进

只容许让自己任性最后一次;)

夜晚的心情

有一个人 我以为我没有喜欢他了，原来见到他才发现心里还有他的影子

从去年和他聊天起我就乖乖的听他话早睡觉，也在某一天我不再听话了。

几个月后，他的一句今晚早点睡，我任性的说一下下，他就说好那时间我就真的乖乖，准时睡觉。

我坦然的说了 该说的事情 因为不想再错过了

在我认识他的七个月里面发生很多事情,我看清所有的事情

虽然我和他没什么改变 唯一改变的是我看清楚我自己了

也因为他原来我改变很多

无可否认，我在之前拍拖的时候偶尔会想起他

见到他也会害怕 但是我尝试不去理最终还是做不到

我分手的原因不是因为他 是我们自己的问题

曾经我想过与我前男友好好的走下去的，最后是我做不到

我第一次在家人面前一直提前他的名字 偶尔会开下面子书说：就是这个，我的帅哥

我家人都会有很好笑的表情

我第一次没有避忌的把他照片放在我电话封面

我第一次不害怕让我家人知道他是谁

有时候我会想 如果我没有遇见他，那该多好?

如果去年我们没有断绝联络现在会怎样呢?

如果那时候我主动的开口 结局是不是会不一样呢?

全部都只是 如果

因为我不知道几时我们又会突然变回以前那样见到面只是个陌生人

我不想这样 ，只想回到当初我们认识的时候。

就算不讲电话 都会skype一会儿

第一次有人弹歌给我听 我记得那一晚是我那么久以来第一次一觉睡天亮

每一晚睡前他都会弹一次哄我入睡。

好久没有听见他弹的歌了....我好想念

你的一句祝福 我真的可以开心到睡不着

你的加油 我真的可以忘掉所有

你哪来的魅力啊?

哈哈!

既然他可以让我忘掉那和我一起5年前的那位，佩服他。

也谢谢他，因为他 我明白原来我可以喜欢一个人那么久.......

我写这些根本没有要得到他的什么回应，只不过是我的心情

我只想把关于他的都写在这里 让我记得关于他的一切

ps:记得 如果没有结果的要趁早告诉我 好让我放弃

我不想痛上加痛 :)

16-4-2012

昨晚半夜我做了一件 根本不可能我会做的事情

因为我真的想知道，所以鼓起勇气去面对这事实

整个人轻松了...也谢谢那些给我勇气的朋友

最近我和宝贝们都出到比较密，我们谈了好多好多

接下来的星期三会再与她们见面，星期四就和我的宝贝雯去看戏

除了在她们面前我会做回自己，其他人面前我会变得很不一样

我会变 不是因为谁 是因为人心难测

我跟妈咪谈，妈咪说： 现实的世界是这样的，真心的朋友你自己感觉得到的

我知道我在家像小孩 在宝贝们面前也是一样

虽然我在家是大女儿 可是家人们都把最好的都给了我

爸爸和弟弟本来要用SII的，他们都把它让了给我

我要的所有东西 他们都会尽量给我

最近我挑战了一件事情 那就是帮senior拍毕业制作

在戏里，我是演个自闭儿

这角色很难，要我哭的，要我傻笑的，要我报仇的

昨晚是要演哭的那一part , 很可惜我哭不出来，觉得很失败

以为谈起往事会哭 结果我是哭不出

我知道我自己坚强了 我知道那一年前的事情让我学会了很多

我不再容易哭 我不再容易对一个人真心

我不再为任何人付出 我宁愿伤害人家都不想给人伤害

我的心已经麻了，不是我冷血是我不再相信任何事情

现在只想读好书，做好自己想做的事情还有等他!

其他的不想了....

朋友们，对不起让你们心疼了

我知道我这样做很傻 可是那样东西是我想要的

那样东西是我坚持的理由，就让我任性一次!

关于你

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一首马来西亚歌手合唱歌曲的名字

你曾经要我猜的 ， 5个字

31.3.2012

这一张照片是去年拍的

还记得那时是去klcc买香水

而且还听到些难听的话

我用我自己的钱 买我喜欢的东西

需要他的批准吗?

我自己做工花自己的钱，家人都还没有骂我，他 凭什么骂我?

无可否认 我和他在一起是幸福过 但同时也带给我受伤和痛苦

人家问我后悔吗?我说是 因为从来没有一个男朋友这样对女朋友的

我哭着像家人说 他们心疼我都来不及了 还会舍得对我做些不该做的事吗?

到现在 没有都少个知道为何我半夜会睡不着

一年后 我挨过了 我没有再为一个人儿哭

但是 偶尔还是会想起 我就会很痛

可是也是静静...

昨晚 我看见我朋友写的一篇部落让我想起了很多很多事情

我们之前也聊过很多 很多

事实上 我们遇过很多不同的人

我们对别人好 但别人当理所当然

人家说我们现实 我说他们不了解我们

如果我们现实的话 我们会这样傻去帮男朋友给钱?

难道这是理所当然的吗?

有些人以为 付出是要要求回报

我们从没这样想过

现在我已经变了 不会是你认识的那位

人家怎样说 我不再介意

我爱上了一句话

''最狠的报复是装若無其事，然后对着你们微笑''

在读书这半年里，我看到很多也学到很多

谢谢那些让我成长的人

25.3.2012

我觉得自己很失败

就比如，老师带我们到户外教学

要每一个人问一个问题

而我却问不出一个问题

我是不是选错科目了?

当我连问题都问不出的时候 真的想哭

我真的怀疑这19年以来学的东西到底用了去哪里

我好像什么都不会，什么都做不好

读书成绩往往比差过人家

每次家人说谁家的女儿考得好，其实我知道家人没有拿我和他们比较

是我自己拿他们来和我比较

为什么人家的女儿可以这样好，而我却做不到

我每次都在麻烦人家，连写一篇作文都写不出

我到底是读书的吗?还是只是拿来过时间?

每次朋友说做assignment有压力，而看我好像没东西这样

其实我也是有压力，只是不想麻烦别人

可是这次我真的麻烦了他们，我很过意不去:(

刚才出门前我已经流泪了　可是避免朋友问起就告诉自己不准哭，把眼泪收回

但是在他们帮我做assignment的同时，我心很酸，泪也流了

到最后还是把泪收回。

回到家，一下车就去找表哥

我记得除了2年前因为家事哭到这样厉害 ，这一次是第2次在他面前掉泪

在他面前放纵的大哭 我害怕我做不好

害怕没有人认同 我真的觉得自己很失败

我不想再在他们的面前哭了 之前为了感情事 在他们面前哭得不想自己

现在让我留点自尊吧

爸妈 对不起 让你们失望了

朋友 对不起